quinta-feira, 28 de maio de 2009

'ssuva'

Eu estava hoje na parada, esperando o ônibus quando começam a cair pingos de chuva. E mulher tem um 'tino' pra clima que é impressionante. Primeiro que nós sentimos a chuva antes que, de fato, comece a chover. Eu, a aproximadamente dezoito anos e oito meses nesse ofício, não demorei muito a captar essa mensagem, abri minha bolsa, tirei meu guarda chuva e comecei a observar as pessoas passando na rua e, principalmente a reação das mulheres em relação a esse fator climático, por assim dizer.

Pra começar, todas se entreolham pra confirmar se aquele terrível pesadelo, o principal aliado do frizz e destruidor de cabelo arrumadinho está acontecendo. Claro, que cada uma tem uma reação diferente, mas existem duas principais formas de manifesto identificáveis: as mais discretas tentando passar a idéia de 'eu não estou ligando pra chuva, pois sou linda naturalmente e não faço escova' (o que nem sempre é verdade) e as mais amundiçadas como diria João do Morro 'vai pra debaixo do todo, mostra os peitos mas cobre o cabelo' e que não querem nem saber se vem carro na rua, atravessam correndo pra não molharem as madeixas, correndo o sério risco de morrer atropelada, mas o que é morrer atropelada perto de ficar com um, carinhosamente e famosamente reconhecido como 'cabelo de fuá'. NADA né?

E isso me levou a um pensamento, como nós, pessoas do século feminino em pleno sexo vinte e um, nos portamos em eventos descobertos em pleno 'inverno', com um toró desgraçado prestes a cair a qualquer momento e lavar todas nossas horas de preparação e chapinha. Hoje eu achei engraçado, porque eu percebi, mais do que nunca, como todas as mulheres tem uma preocupação extrema com uma parte frontal de cabelo chamada franja. Isso mesmo, essa condenada que passamos o dia inteiro olhando no espelho e que NUNCA está lisa suficiente mesmo passando um ferro no nível 3 (que passa linho), toca de meia calça e todas essas coisas que a tecnologia nos proporciona. Por que 'Deus, molhe tudo menos a minha franja.'

Enfim, todos sabemos que nos dias nos quais nos encontramos, tornar-se-há cada dia mais difícil um dia sem 'nuvens do mal' carregadas, prontas para acabar com nosso gramour. E eu me pergunto, em pleno São João, Festival de Inverno e todos os eventos que exigem toda uma preparação com aquela roupa glamurosa que você esperou o ano inteiro pra usar, você vai deixar isso estragar sua chance de ahazar e bater cabelo ao som de Elba Ramalho, Flávio José e Zé Ramalho (artistas que, incrivelmente, fazem mais sucesso no São João)? Meu amor, eu lhe digo, claro que não!

Lhe darei dois e talvez mais um motivo,se eu conseguir pensar nele até terminar esse, por mim chamado, pensamento alto. Como diria Manuel Guedes Vamos aos cases:

Case 1: Quero descolar um boy babado nesse São João pra me pagar um caldinho e me dê uma rosa de um real .

Pra que? 1 : Mulher, pensa direitinho, daqui que tu se arrume e chegue nessa festa o bofe já vai ter tomado todas (cerveja, cana, montila, vodka ou whisky se ele for BS bem sucedido simpático), não vai tá falando coisa com coisa e a primeira nega que dé uma risada pra ele, ele vai está abrindo os braços (com um copo na mão), puxando os cabelos e chamando de princesa.

Pra que? 2: Para que quebrar a cabeça se ele talvez dê um de difícil e no final acabe completamente embreagado e sendo rebocado pelos amigos ou pegando aquela galega que ele, a esse ponto, tá achando linda, que é a sósia de Joelma de Calypso.

Case 2: Quero matar de inveja todas as minhas colegas que me veêm parecendo um rabujo na faculdade.

Pra que? 1: Se elas vão tá mais bagaço que você, ou provavelmente vão ter feito a merda de chegar mais cedo e ficar mais feia por mais tempo. (Chegue sempre mais tarde: todo mundo vai tá feio, menos você. ficadica)

Pra que? 2: Elas podem está arrasadas e bêbadas ou arrumaram um paquera que lhe deu uma flor e estão rachando com o bofe um litro de montila com coca cola ou um latão de cana com um caldinho de feijão (hmmm...), na pior das hipóteses vai está no camarote bebendo whisky do bofe e fazendo pouco da sua cara, mas eu te digo: não desanima, gata! força na peruca!

O ultimo motivo acho que vai ser como vou encerrar isso aqui, indepentende de qualquer outra pessoa, esqueça sua franja e curta sua festa. Afinal, eu tenho aprendido que quando a gente pensa mais na gente e esquece um pouco dos outros e do que eles podem está pensando de nós, atraímos muito mais coisas boas. Não saia de casa esperando um babado, seja O babado da festa! Faça acontecer, com chuva ou sem chuva, com ou sem frizz se joga. Com noção, PELAMORDIDEUS.

Um comentário:

André Maciel disse...

Que post divertido hahaha

Chuva é a parte que mais me entrega como matuto. Não digo o meu lado matudo esculhambado tomador de cana e de sotaque carregado, mas sim a alma de matuto. Eu vejo nos noticiários que a chuva tá acabando com a vida de um monte de gente e nem assim consigo vê-la como algo ruim. Só quem sabe o que é uma SECA é que sabe dar valor a chuva. Um amigo meu, no mesmo nível, disse aleatoriamente - "Chuva da peste" - e na mesma hora ele se corrigiu - "da peste não, chuva é de Deus" - juro que fiquei emocionado na hora.

Enfim, quando eu tô na rua e começa a chover eu quero mais é me molhar. O único cuidado que tenho é para proteger algo que não possa molhar (ex: livros), mas para isso eu uno o útil ao agradável. Tiro a camisa e cubro os livros, eu me molho mais e eles menos.

Case 1: Sempre digo as minhas amigas, se o boy lhe der UMA rosa ou você enfia a rosa no rabo dele ou pede mais umas 9. UMA rosa é troféu de puta.

Pra que? 1 e 2: Pode ter certeza que isso acontecerá, depois de tomar um monte, todo mundo fica bonito e todo homem namorador. Não quer se preocupar com uma franja? Chegue junto de um boy bebo.

Case/pra que? 2: Mulher se arruma pra chamar a atenção das outras mulheres. Homem não tá nem aí pra franja dela ou pra cor da sandália, homem gosta é de mulher, mulher gosta de dinheiro e quem gosta de homem é fresco.

No mais é isso ae, a festa quem faz é você. Quando você vai para uma festa só pensando em curti-la, sem objetivos especificos é certeza de festa boa (homem quando vai atrás de pegar mulher acaba pegando bem menos/pior qualidade do que quem tá ali só pra curtir.